Сегодня, в честь прошедшего праздника 23 февраля, показали сюжет по местному ТВ. Про идеального сотрудника-семьянина и отца семейства. Моего соседа-гаишника. Так много я не плевался еще никогда. 

Вот вам выдержки из передачи: 

— Денис Иванович имеет прекрасный послужной список. (И тут я вспоминаю, как это чмо в абсолютно невменяемом состоянии катался на своей тачке по двору. Сбил заборчик и по клумбам выехал на дорогу. Катался по городу. Чудом никого не задавил.) 

— У меня двое детей. Я для них являюсь примером для подражания. ( -Папа, не надо!- в слезах кричала его дочка, когда он в очередной раз напился и избивал свою жену) 

— Необходимо строить продуктивные отношения с обществом..- (тут я вспоминаю, как он в опять же невменяемом состоянии рявкнул на меня, когда я ждал, что бы мне открыли дверь в мою собственную квартиру. — Что ты здесь встала блять!? — это он мне. Запомните, люди, вы не имеете права попадаться на глаза всяким алкашам, даже в своем собственном подъезде.) 

Короче, вся эта семейка прогнила насквозь. Он — злобный алкаш. Она- агрессивная верунья в Бога и затюканная мать двоих детей, с которой я однажды посрался из-за ее ебучей собаки. 

Мразотная семья, а их в пример ставят. Нахер. Какие идеалы, такая и страна. 

Сука, как же в этой стране и в частности, в моей семье, не любят женщин. Просто ненавидят их. Причем, сами же женщины. 

Сегодня меня заставляли впахивать, как ебучую Золушку, а брат просто сидит в Интернете. Он вообще никогда и ничего не делает. На мою скромную просьбу о помощи на меня всегда выливается тонна дерьма от матери, мол, мы сами бабы и все сами должны делать и чтото там блабла про мужские обязанности. Когда я попросил объяснить, что же такого мужского он делает, мне выдали невнятное «Нууу» 

Че за бред, а? Ну как так можно ненавидеть себя? Вот щас упирается- моет полы и пыхтит мне, что она устала. Полюбе начнет срываться на меня. А я ведь пахал не меньше нее. 

Еще и окно сегодня открыла в моей комнате, пока я спал. Шея болит — пиздец. Конечно, меня продуло. Чихаю-сопливлю-кашляю еще больше, чем обычно. Весну почувствовала, блять. 

Надоело все. Заебали все!

Давно меня тут не было. Раньше, я нуждался в блоге, а счас как-то побоку) 

Но есть ситуация, которую хотелось бы рассказать. В среду я чуть не стал свидетелем драки в электричке. 

Пьяный мужик сидел сво своей женой в начале вагона. На другой скамье сидела его пожилая мама. Я был в середине вагона, поэтому обзор на «сцену» был великолепным. 

Начало конфликта я не увидел, ибо досматривал Гинтаму на ноуте. А потом услышал вопли: 

— Вот есть нормальные люди, а есть крысы! Нормальные люди — благородные, а крысы — это гряссссссссь! 

И смотрит на парня, который ехал с маленькой дочкой. 

Потом снова поток брани. 

— Андрей! Ну веди себя прилично! Обещай мне доехать нормально! — старенькая мама взмолилась аж. Ей рили было стыдно. 

— Ладно, доеду. 

Но обещание он не сдержал. Через 5 минут он опять стал оскорблять того парня и под конец вообще встал и пошел к парню. 

И тут случилось то, чего не ожидал ни один из участников процесса) Сидящий передо мной парень, с крашенными в рыжий волосами, подорвался с места и кинулся на алкаша. 

— Ты че на него рыпаешься?! Ты видишь, что он с маленьким ребенком едет? Сядь вообще! 

Мужики повскакивали и оттащили борца за справедливость, который под конец выдал: 

— Ты обещал своей матери доехать нормально. Отвечай за свой базар! — божечки-кошечки, это было так эпично!! 

Потом алкаш еще пытался встать, под предлогом «дай я пожму ему руку!» 

А потом я вышел и не увидел конца истории))

Есть такие люди, которые не умеют исправлять косяки. Совсем. И сделать ничего полезного тоже не могут. 

Например, мамин коллега по работе. Назовем его И. Ему 30 лет. Заочно-ускоренно учиться на что-то туристическое. Через пару дней ему нужно сдавать на первую проверку свой диплом. Но степень его оригинаьности — 18 %. Когда мы в прошлый раз проверяли его диплом на антиплагиате было 24%. Кааак? Как он за 2 месяца исправления уменьшил оригинальность на 6%? Это блять просто талант! 

Ему уже помогают всем отделом. Начальница отдела — дама крутая. Сама позвонила в его ВУЗ. Узнала их требования к диплому, заказала справку-вызов. Он сам не умеет ничего. Вообще. Она еще и начала переделывать его работу. 

Она заставляет его хотя бы что-то прочитать и поделать. Ну реально, ревизия выходит. 

Самое забавное то, что ему нужно будет ехать на защиту в другой город. Жить там негде, но они обязанны предоставить место в общаге, но этот человек просто не сможет договориться о месте. Придеться начальнице опять все брать в свои руки и по телефону договаривать о месте в общаге. 

Кажется, она даже билеты будет ему сама заказывать туда и обратно. 

Грустно. Не хочу стать таким же несамостоятельным, как И.

Блять… я умру. Это ебучий анекдот. Так в жизни просто не бывает. 

Моя мама работает в небольшой организации. В отделе образования. И работает там еще один персонаж. Вахтерша, лет 60. 

— Здравствуйте, «неймс Хисока мазерс». Мне вот тут биодобавочку родственница дала. Желе в пакетике. 2 капли на язык выдавливаешь и водичкой запиваешь. 

— Здорово, а от чего это? 

— Ой, поднимает женский иммунитет. 

— Можно взглянуть? 

Берет и читает мелкий шрифт: «Вагинальная смазка. Способ применения:..» 

— Выбросте это немедленно! Это отрава. 

Глаз дергается от нервов. Смех душит. 

— Марин, она смазку собралась есть! — с кем поделиться, как ни с коллегой? 

— Чего она собралась?! Я ж тоже этот пакетик видела, но читать не стала..«Кушайте, говорю». Даже на хлеб намазать хотела посоветовать… Пойду, чтоли объясню, что к чему...

Только встала, как вахтерша сама пришла. 

— Ой, девочки, я ж прочитала! Хорошо, что не съела, а то у меня бешенство матки было бы! — эти уже в конвульсиях, как морские котики.- Самое обидное, что я 250 рублей заплатила этой гадине! 

Не, я бы не поверил, что так бывает в жизни. Сук, я в конвульсиях. 

Сейчас я должен поведать  то, что меня бесит. Меня бесит все!

Меня бесит то, что нужно вставать завтра в 5 утра.

Меня бесит то, что мне задают вопросы. Не хочу ни на что отвечать, бляха! Я не на допросе! 

Бесит окружение! 

Бесит шум воды из ванной! 

Бесит ебучая политология! 

Бесит отсутствие хорошего кино. 

Бесит Бьйорндален, за то что, о нем говорят больше, чем обо мне в моей же семье. 

Бесят мокрые волосы… побреюсь нахуй! Под коленку! До завтра даже не высохнут. 

Устал я..

Сегодня я поедал шашлычки. Пил красное вино. Все это под разговоры с родителями. И знаете что? Им жилось намного веселее! Раз в сто больше воспоминаний из детства и юности. 

Например, 2 класс. Папа с одноклассниками пошел в местный ДК на «Ну, погоди!».А у входа их уже поджидали, чтобы отобрать мелочь. Сдачу из них всегда вытряхали семиклассники. Вообще, всю мелочь у них всегда отбирали злые старшеки. 

Ну что делать? Деньги жалко. Отдавать нельзя. За ДК как раз есть ЖД пути. Пошли туда. Всей оравой. А их человек 30 мелких)) Все набрали камней, кто сколько смог унести. Подошли поближе к стайке семиклассников, которые уже им мерзко улыбались и тут: 

— ОГООООНЬ! — все 30, как один стали метать снаряды. Как эти бандюки бежали. Больше их класс никто не трогал. Вообще. Потому что знали, что все друг за друга будут. 

Второй пример. 1 курс универа. Общага. К ним вваливаются четверокурсники и: 

— Так, мясо, быстренько сбегали нам за водкой. 10 минут у вас на все про все. Ясно? 

— Не ясно. Ты не охуел ли? 

Все. Махач. Но перед этим, самого трусливого из первокурсников прижали к стене и ласково так спросили, сбегает ли он. 

— Ддддда! Ккккконечно! Я скоро! 

И сбежал. Ночевал на вокзале. Даже ментов не вызвал. А мой отец и два его друга попали на месиво, потому что четверокурсников было шестеро. 

Махач папа описал просто, потому что половины не помнит. Помнит как разбил кому-то сковородку об голову и воткнул второму нож в зад. А потом увидел, что в лицо ему летит его же телевизор-гробина и все. Темнота. По рассказам знает, что его еще помесили ногами и после он очнулся. На лице кровь. Зуба впереди нет. 

— Закурить дайте, а?- его же вражины подкурили сигаретку и вставили в разбитые губы. Но мой папаша бешенного нрава, когда зол и тут этот «заботливый» резко получает в ухо. Дрались долго, пока двое просто не упали в обморок. Закончилось все тем, что у папа не досчитался зуба, а еще у него лицо все разбито в хлам. То же у его друзей. А те «деды» были увезены на скорой. Не справились они с молодняком)) 

Много таких историй было. Есть хоть что вспомнить. Веселее им намного жилось) Хоть и травмоопасно.

Сегодня ночью мне приснился сон, который я запомнил. Опять кошмарик. Самое смешное то, что перед сном я пожелал себе приятных снов.

«Холодно. Ночь. Я нахожусь на горе, напротив дома своей прабабки. У ворот стоит моя бабуля и зовет меня. В такт ее голосу, как око Саурона, мечеться фонарь. А я не хочу, что бы меня видели. Я падаю в снег и ползу по-пластунски. Нас разделяло метров сто напрямую, но она не заметила. Я уполз. 

Локация меняется. Я бегу по улице. Я никогда там не был. Забегаю в подъезд. Он старый и страшный. Из-за обшарпанной двери выходит мааленький дедушка с палочкой. Типичный дедуля из РФ. Пригласил войти. Я захожу без опаски. Он налил мне чай и стал показывать коллекцию монет. А я вдруг вижу, что у него пальцы рассыпаются в прах. Я встаю и начинаю медленно отходить. Потом срываюсь и выскакиваю на лестничную клетку, а она стала уже до боли знакомой. Старая дедушкина квартира была здесь. Этого дома уже 4 года как нет, но подъезд я бы узнал и в слепую. Пока я хлопал глазами, чужая гнилая рука опустилась на мое плечо», я обернулся и проснулся в своей общаге от собственного сиплого хрипа. 

Вот черт, давно мне не было так страшно. Аж трясет, блин. 

Сегодня моя соседка была в тюрьме. Экскурсия такая для будущих юристов. Половина их потока отказалась, потому что боялась обидеть зэков и они «тоже такие же люди». Никто с этим и не спорил, но они уперто это повторяли и не поехали. Ну, их решение и принцип. 

Короче, приехали наши желторотики и попали в холл после всех досмотров. Там прям сразу на стене висит «Доска Позора». Под фоточками «сидящих» было написано их имя, возраст, статья и проступок, за который они на эту доску и попали. Все эти проступки делились на 3 типа: драка, грубиянство и… прилюбодеяние. Слово-то какое откопали. После изучения плаката, студентики поняли — однополая любовь цветет здесь буйным цветом. 

Нужно добавить, что эта тюрьма, ломая все стереотипы, находится в самом городе, а не за ним. И создана она для бывших юристов, которые «оступились». 

Погуляли они там, пообщались со всеми. Им показали все. Камеры, столовки, душ, даже открывали тумбочки, показывая содержимое. Что и как хранится. 

Сильнее всего Сашку поразило то, что все сидящие оказались людьми адекватными и начитанными. А в конце сказала: 

— Знаешь, у них там условия лучше, чем у нас в общаге… только им выходить нельзя..

— Нам тоже с 23.00 до 6.00 даже из комнаты нельзя высовываться. 

— Угу, живем хуже зеков 

Поржали, а потом как-то погрустнели. 

Кстати, они получают там образование, читают в библиотеке и занимаются в фитнес-зале. Здорово, правда? А еще работают. Я тут загорелся купить берцы у них. Еще бы узнать, как это сделать))

Давай, Хисока! Сожри все свои запасы за один день! Давай, чего же ты ждешь? Ну и болт на то, что остаток недели будешь на постной картошке, тебе же сейчас всего хочется! 

Бля, куда мир катится? Я ж реально стал слишком много жрать. Это прям на тушке отражается ппц. Низзя так. Объявляю питание по часам. Раз в 3 часа — пожирушки. Иначе, окабанею окончательно. 

Плак, плак. 

Еще и спал оч много. Опять появилась привычка выключать будильник и дрыхнуть дальше. Кшмр. 

А еще, проснулся я значицца, и слышу, как в комнату входят Сашка-соседка и два ее одногруппника-бурята. 

— Тихо вы! Хисока спит!- а я там хихикаю. А потом понимаю, заснул то я с телефоном в руках. Давай искать. Даже из-под шторки высунулась моя лохматая голова в поисках Нокии. Нашел под простынью 

Главное, когда я высунулся из-под шторки, один из парней вдрогнул и так: 

— Ой, кажется, мы разбудили твою соседку.. 

А потом когда я встал, то они хором поздоровались со мной)) Боятся, щеглы))